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  • 8月 23 / 2016
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优德w88好玩吗? 在底下化妆

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1、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。
老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:“大连 ,太原。
  

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今天苏栋河和段礼行在起在玩的游戏,小篇与大家共同分享,画面精美,特别是w88优德和w88优德,引入着迷,优德w88简单吗?
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2、朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
  

3、一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。。
几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”
老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
  

4、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”
“看了很多,没用1
“为什么呢?”
“我的这是祖传密痘,专治老中医1

  • 8月 23 / 2016
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穿过10米长狭窄过道,李克强考察江西赣州:打造经得起历史检验的城市地下良心工程

  
穿过10米长狭窄过道,李克强考察江西赣州:打造经得起历史检验的城市地下良心工程
  穿过10米长狭窄过道,李克强考察江西赣州:打造经得起历史检验的城市地下良心工程
  

中新社赣州8月23日电 中国国务院总理李克强22日在江西赣州考察时强调,打造经得起历史检验的城市地下良心工程。
  

当天,李克强赴江西考察,首站来到赣州。甫抵赣州,李克强驱车来到孚能科技有限公司,考察新经济、新动能培育和企业创新发展情况。
  

得知该公司新能源车用锂离子动力电池占据国内外重要市常李克强夸赞道,孚者信也,说明你们有自信,但还要通过不断提升自身能力实现“他信”:靠高品质产品创造新供给、满足新需求。这也代表了新经济的活力和未来。
  

在了解到这家民营企业的生产线全部采用向上游装备企业定制的国产装备,质量可与进口设备媲美,价格仅为其1/6。李克强充分肯定这一新模式。他说,要不断挖掘工业和制造投资巨大潜力,推动中国装备提质升级。
  

当天下午,李克强考察了赣州福寿沟地下排水系统。这一始建于北宋的工程沿用至今。李克强称赞道,福寿沟防洪排涝,造福百姓。今天我们建设地下综合管廊,也要打造经得起历史检验的城市良心工程。
  

考察中,穿过10米长狭窄过道,李克强还走进章贡区棚户居民曹大爷家。李克强对当地负责人说,这里居住条件太简陋了,工作无论多难,资金多紧,你们一定倾全力让这里的住户尽早搬入新居。
  

当天下午,李克强又“马不停蹄”从赣州赶赴瑞金考察。在瑞金考察途中,经过一处稻田时,李克强下车走进田间察看水稻长势,向沿途多位农民了解今年稻谷收购价格和农民种粮收入状况。李克强对随行相关负责人说,下一步要完善粮食流通和价格机制,保护农民种粮的合理收益。

  • 8月 23 / 2016
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优德88的服务? 便满足的闭上了眼

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  幽默的人不仅仅会说笑话,还要懂得他人说的笑话,这里小编收集整理了幽默笑话大全笑破你的肚子简短集,来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
  幽默笑话大全笑破你的肚子简短集一:
  一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱
  在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。
  于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。
  当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
  校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
  他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
  舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
  那以后再也没人把唇印留在镜子上。
  一个女生买了一只兔子,男友问:你买兔子干嘛?女生回答:这样就可以明目张胆地买胡萝卜了!
  “老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
  有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。
  终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这特么不是我的益达!!
  厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。
  幽默笑话大全笑破你的肚子简短集二:
  1、今天和女朋友在商场,她说要买包包,我说上个月刚买,不买了。
  然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。
  我也不舒服了,怒道: 你再凶,你再凶我不要你了!
  2、今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
  妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓。
  3、男:哎,你看看我这O形腿,太丑了!!!
  女:你那是Q形腿,女人才是O形腿。
  男:什么??你是不是背的我在外面有野男人了?
  女:你TM才是野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的!
  5、超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个TT, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
  于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:“等等, 改成52个。”

  • 8月 23 / 2016
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飘蓬江海谩嗟吁,首页 -> 名著暴笑 -> 拿名著涮点冷幽默乐乐

  飘蓬江海谩嗟吁,首页 -> 名著暴笑 -> 拿名著涮点冷幽默乐乐
  

1、悟空大叫:“师傅,我们好像走反了……”
唐僧:“悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的……”
  

2、水镜先生道:“芙蓉、凤姐,两人得一,可安天下。”
玄德道:“两人皆得,将会如何?”
水镜道:“乱世指日可定。”
玄德大喜,尽收二人,未几,暴毙。
水镜闻耗,痛哭道:“是我害君!君若将一人遣曹操,一人归孙权,天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用!君无妄身死,更累阿斗亦成痴儿矣1
  

3、“青儿,不要再来了,你法力再高强,也打不过法海的1
“姐姐,我恨,当初你我二人游走世界潇潇自在,凭什么他们要把你困在这里1
“青儿,你不明白,只有困住了我,他才能困住许仙……”
  

4、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。 他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此已被原删除,如需帮助,请联系客服。

  • 8月 23 / 2016
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唐僧撇了一眼悟空,首页 -> 名著暴笑 -> 爆冷的唐僧、悟空和如来

  
唐僧撇了一眼悟空,首页 -> 名著暴笑 -> 爆冷的唐僧、悟空和如来
  

1、唐僧念起紧箍咒,孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
沙僧问:“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍:“这都不知道,师父念的是痛经”
  

2、等了500年唐僧终于来到五指山下,看见压着一猴子,悟空说:师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空,默默的拿出手机,拍照片,发:路过花果山,看到山下压着一泼猴,赞过500就救,不急,在线等。
  

3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空! ”
  

4、《西游记》拍摄完毕,有记者采访如来佛:“佛祖对这次排戏感想如何?”
佛祖感慨道:“想我如来,法力无边,片酬竟然没有那泼猴的高。”

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优德娱乐场w88开户安全吗? 该你出牌了

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1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”
服务员说:“有。”
那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”
  

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2、一天四个人在一起打麻将,正玩得高兴,突然,A的电话响了。
A:喂。
电话那边问:你的车多少钱卖啊?
A:5万。
对方:能不能少一点?4万好不好?
A:不行,至少4万5。
突然B喊道:快点,该你出牌了。
A:3万。
电话那边一阵激动的声音:成交!这价我要了,马上给你付钱!
  

3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。
他问:“这幅画要多少钱?”
一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关1
  

4、一男子去师傅家拜访。进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。
师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。”
说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。
男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。”
  

5、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了。。。”

  • 8月 23 / 2016
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使他们安贫乐道,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第106期

  使他们安贫乐道,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第106期
  

1、你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊?为俩臭钱就插足人家家庭,搞得风起云涌大战频繁!
哥认真奉劝你们一句,回头是岸!捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人,安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个,哥滴人品就不错,很顾家的哈。。。@闲闲宝猪
  

2、上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师,她是农村女孩,一心向学,最终走出了农村,但为回报家乡,又走回农村,培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师,她是城市女孩,被拐卖到农村,最终在农村扎根,以德报怨,一千多名学生因为她改变了命运!
第一名则是—–苍老师,她是外国女孩,自愿来到中国,慰藉了数千万的单身狗,使他们安贫乐道,维持了社会的安定,她的美表里如一,可谓最美女老师!
  

3、小王:现在环境污染越来越严重,很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题,如果不好好解决,即便开放了二胎,国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡,匹夫有责,我一定要为解决这个问题奋不顾身,所谓义之所在,虽千万人,吾往矣!
小李:你这是想当男科大夫的节奏啊?
小王:不,我是想当隔壁老王!@三思而后俗
  

4、妈妈给我下了死命令:没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了,回了妈一句:你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。@李绍旺
  

5、1.女人是让男人疼的,我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是假慈悲,那是吃出了感情,如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗,都是跪搓衣板跪出来的。@凡神
  

6、1.菊花是花中的精灵,不但美丽,而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多,有的夏季开花,有的秋季开花,有的冬季开花,还有的脱下裤子的时候就会开花!
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人,更喜欢坚强的男人,坚强是表面语,真实含义就是硬。
3.幸福是什么?对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子,对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆,对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
4.下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。
  

7、我第一次去女朋友家吃饭,因为很紧张,夹菜的时候掉了一只筷子,我马上把另一只筷子折断成两截接着吃,感觉自己蛮机智的!@李绍旺
  

8、几个土豪在炫富
张三:“茶叶蛋是我的必备小菜1
李四:“切糕是我的饭后点心1
王五:“扶老太太过马路是我的业余爱好1
赵六:“炒股十来年,我家还能吃上饭1
  

9、王家三兄弟,王大毛,王二毛,王小毛都是矮穷矬穷屌丝,可是,最近三兄弟都娶了富家女,虽然媳妇丑,但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友:“小毛,你爹是不是会寻龙诀?”
小毛:“不会1
损友:“你爹如果不会寻龙诀,怎么给你们仨每人娶了一只恐龙1
小毛:“尼玛,滚1
  

10、老婆无理取闹,和我打闹一场,明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气1
媳妇:“想咽气,好,我去掐死他1
  

11、我前看500年,后观600载,发现姓罗的最心高气傲
罗成,唐初名将,心高气傲,目中无人。
罗贯中,明中作家,心高气傲,隐居写书。
罗玉凤,共和国人,心高气傲,非故事会不看。@呦呦ta爹
  

12、语文老师:同学们,我们来玩成语接龙,我说,你们接,看谁接的好接的妙!神彩焕发!
话音刚落,同学们开始抢着接…
发扬光大…大器晚成…成竹在胸..
皮皮:胸大无脑..
老师:你先站到一边,我们继续…
老师:愁眉不展! 展翅高飞….飞阁流丹…丹凤朝阳…皮皮:阳萎不举
老师:滚回家去…..@阿里阿多
  

13、“现在社会上假的东西越来越多!为什么假货赝品泛滥成灾?问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了1
警察:“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因?”@闲闲宝猪
  

14、去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。
我说:“怎么不请我去你房里坐坐1
他说:“我女友在里面呢,不方便1
我说:“是嫂子啊,那更应该见见1
他又说:“她脾气不好的1
我笑道:“没事,我不怕1
他只好道:“那好吧1
于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的1@因风化龙
  

15、我对一个挺有钱的富翁说道:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”
富翁看了看我,沉默了许久。
我一愣道:“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么,这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道:“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定,差点在临死前把财产分给了三个外人。”
我有些艰难的笑了笑道:“确实是挺明智的。”@我朋友叫刘正伟
  

16、黎山老母,观音菩萨等四位神仙,变身女人,来试探唐僧师徒取经是否真心。
最终,他们决定撞天婚选女婿,师徒四人只有八戒当眩
八戒正暗自高兴,听到黎山老母小声的对观音说:“还是你办法多,要不过年咱还吃不起猪肉呢1@小丁丁
  

17、科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
“砖家,我觉得我和女朋友感情出现了危机”
“你如何判断出来的?”
“她经常在聊天时突然用手指着我,并且一言不发,然后极速走开,我觉得肯定是她生气了,但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼!!1
“年轻人,不要过于悲观,根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”
  

18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男:点个炒牛舌吧
女:不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了!
男:看不出来你生活的挺细致,那你来点菜吧
女:好吧,老板!来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡,谢谢!
男:………
  

19、购了一块表,联系卖家。“你这个表走的不准氨
“不准退货1
……我应该怎么办?@天使小盘
  

20、老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的:
爸爸妈妈又吵架,
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子,
搓板垫在膝盖下。@平淡有奇

  • 8月 23 / 2016
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蚯蚓会钻土地,首页 -> 综合 -> 幽默杂侃,比寓言的道理还深刻

  蚯蚓会钻土地,首页 -> 综合 -> 幽默杂侃,比寓言的道理还深刻
  

1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
  

2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”
脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”
  

3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰1
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
  

4、小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳?
妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。
蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳?
妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己
  

5、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。

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优德娱乐场w88官方好玩吗? 因为污染太大

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1、小芬的老公有一日颈椎很疼,就对老婆说道:“芬啊,给我掐掐呗。”
小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊,把小芬老公掐的这个舒服,忙开心的说道:“老婆啊,你这手艺是咋练出来的啊,这么精湛,用力十分熟练埃”
小芬老婆呲牙一笑道:“老公,你忘了我是干什么的么?我可是人民教师啊,这手艺都是在学生身上练出来的。”@会吃鱼的猫
  

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2、中国的雾霾吹过了外国,有些国家可不乐意了。。。
看到这些我就怒了:中国有句话,叫来而不往,非礼也!想当年,你们发达国家制造了一堆的电子垃圾,因为污染太大,不愿自行处理,于是就都运到中国来处理!
好了嘛,现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的,想来是它们思念故主,自己跑回去了,我们想拦也拦不住啊!
  

3、公主招亲,刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说:“我卖过草鞋,因为我有一双巧手,善于编织1
公主不屑道:“肯定是撸多了,手才又长又巧1
刘备败退,关羽顶上。
关羽道:“我过五关斩六将1
公主不满道:“能力倒是不错,就是一次性玩那么多P,我可是公主,哪容得你如此1
关羽败退,张飞顶上。
张飞道:“我鞭打过督邮,义释过严颜1
公主大喜:“原来你喜欢玩皮鞭和颜射,竟是同道中人,就你了1
@因风化龙
  

4、老师问同学们的梦想。
一同学说:我要改变世界。
老师回答:改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。@dilxat
  

5、小张和老王两个都是练武的人,有一天在一起切磋。
在开始前先打起了嘴仗,其中小张说:我的功夫比你高,我只用手就能打败你。
老王听后不甘示弱回答道:我的功夫比你高,我只用一只手就能打败你。
这时,小张继续吹牛说:我只用一个手指头就能打败你。
老王依然不服气,回答:我也能用一个手指头就能打败你,但是我的功夫还是比你高,因为你用的是大拇指,我用的是小手指!@想精想怪
  

6、大壮在医院当保洁,人老实木讷。
医院开展‘救死扶伤,拒收红包’活动,大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
院长看大壮一副欲言又止的样子,就问:“你是不是看见什么了?”
大壮急忙解释:“我作证!张医生绝对没收红包,他只是拿了一个牛皮信封,而且里面就一张卡!没有钱1@建哥
  

7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬,我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦,并转身对同事说:“这是我买的新运动鞋,不错吧。”
同事:“外观看起来不错,就是不知道性能如何。”

随后对同事说:“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看埃”
只见同事凑近一看,立马捂着鼻子说:防臭性能不行啊,这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。@廖哈哈
  

8、两个狱友聊天。
甲:“听说你以前是当官的,给我讲讲怎么才能当好官。”
乙:“非常简单。只要让领导认为你是个好手下,你就对下面好下手,不论是钱还是女人,都好下手。”
甲深以为然的点了点头,又问道:“那你是怎么进来的呢?”
乙:“我有个女下属,表现得像个好手下,我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下,早就被领导下了手。领导的下完手我再下手,那不就是找死吗?所以我就进来了。”@侠傲宇
  

9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来,不知是何意,便疑惑的向诸葛亮请教道:军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?
诸葛亮:他这叫一条龙清一色嘛,怎么你这都看不出来?
周瑜:军师!那请问我该采取何对策呢?
诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道:这还不简单,你就打个东风就行了嘛!
周瑜不解道:打东风是何意?
诸葛亮:你打东风就胡牌了嘛!
周瑜:打东风怎么胡得了?
诸葛亮:你一打东风,曹操就上火了嘛,一上火就烧起来了,一烧就全都烧胡了嘛。
周瑜:军师的确计高一筹哇!@雨落
  

10、广播里放着新闻:日均查处……
老大爷:啥,日本鬼子又进村了?
年轻人:日是每日的日……。
老大爷:啥,还是美日联军?@赵育文
  

11、屎壳郎嫁给了大象。
邻居问她为什么要嫁给大象。
屎壳郎说:你看他的体积,屎肯定少不了。
不过第二天,屎壳郎跟大象就离婚了。
邻居说:你不是说他财富多吗?干嘛要离?
屎壳郎苦着脸说:我哪里知道那家伙居然便秘,落下来跟陨石似的,我这小身板那能挨得住砸啊!

  

12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类:你怎么那么浪费。
人类无辜道:我怎么了?
屎壳郎说:你怎么可以把纸扔掉,你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗?
人类说:不知道。
屎壳郎气绝,说:那我给你解释下,这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉,叫人心疼啊! @笑死爹了。
  

13、一对小情侣依偎着。
男孩:你谈过恋爱吗?
女孩:没有。
男孩:真的吗?
女孩:是啊,我不会骗你的!
男孩:那,咱们结婚吧!
女孩:不行。
男孩:为什么?
女孩:结婚以后你就不对我好了。
男孩:放心,我会一直对你的。
女孩:他以前也是这样说的,我不相信男人了。
  

14、单位聚餐,同事拿着酒却找不到起子。
我大声地说:我来。
我拿过酒瓶就要用牙咬。
同事叫道:别咬,我怕你……
我抢着说:怕我咬坏牙?没事的。
同事笑着说;怕你口水流进瓶子里!
  

15、儿子:“爸爸,你一出差,妈妈就会变傻。”
爸爸:“是吗,妈妈怎么变傻了?”
儿子:“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭,吃饭的时候,妈妈就变傻了,不会自己吃,要叔叔喂着吃1
爸爸:……….
儿子:“而且,晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了,要让叔叔帮着脱……”
爸爸:“尼玛1
  

16、去吃学校食堂,打了一份冬瓜炒肉,只有冬瓜不见肉。
我问阿姨:“这是冬瓜炒肉吗?”
阿姨:“是啊1
我又问:“怎么只有冬瓜不见肉呢?”
阿姨:“肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉给炒了,肉不好意思赖在这里就走了,你当然看不见肉了呀1
我笑着说:“尼玛,有这么机智的阿姨,也是没谁了。”
@李绍旺
  

17、一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”
  

18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话:“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机1女主持闻听,激动地赞许道:“我代表失主先向你道声谢谢1
谁知司机赶紧接话道:“不用谢我,是我应该谢谢这位失主1
女主持疑惑地问:“咋回事?”
司机幽幽地解释道:“我女友让我给她买部苹果手机,我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙1@房钟客
  

19、夫妻俩在缠绵,老婆:老公,你快乐,我才快乐。
老公:假如我不快乐呢?
老婆啪就是一巴掌:给我滚远些,别影响老娘快乐。
老公:……@往事如风
  

20、国庆节到了,大家都忙着去旅游。。
我不想去旅游,只想带着女友去宾馆,酒店,洗浴中心,KTV。。
但是女友说她不想去,她想去小树林,小山后,竹子林,苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。
卧槽!去烦了啥意思?你TM跟谁去烦的呀!!@快乐的小蚂蚱
  

21、我虽不是有钱人,但我不心疼钱,我对妻子说:“我不是心疼钱,花那么多钱买药吃,还不如买些好吃的呢1
我对儿子说:“我不是心疼钱,你天天就知道买好吃的,还不如把那些钱买书本1
我对女儿说:“我不是心疼钱,初中毕业识字就行了,还上什么大学,还不如找份工作呢1
我抽的是自己种的烟,喝的是低价酒,有抽有喝就行呗,我不是心疼钱,我TM主要是没钱!@赵修才
  

22、上海女老板到洛阳,中午吃饭时,听到旁桌一民工抱怨:“又是三求碗1
上海老板问饭店老板:“啥叫三求碗?”
饭店老板一脸不愿意:“就是小碗1
上海老板看了看民工的碗说:“哦,那就是说,在我们上海,家家户户用的都是三求碗了”。
回到宾馆,打开pc,在百度输入“三求碗”,看解释,结果显示:河南农村方言,是说这种碗没咋盛饭就满求了,稍微一动就撒求了,没吃上几口就完求了。@君山豹
  

23、有个人上厕所,忽然听到马桶说话了:“你经常让我吃屎,有什么补偿吗?”
那人愤愤的说:“我最隐蔽的地方都让你看见了,吃点屎有什么关系1@不羁凡尘
  

24、老牛让牛郎去偷仙女的衣服,从而引得仙女下嫁。
牛郎道:“你也太天真了,我偷了她衣服她就回不去?开什么玩笑,发现不了我偷她衣服,这还是仙女吗?连弄件衣服的法力都没有?人家敢从天上跑到这野地里来洗澡,这是多豪放的作风啊,哪里还会怕没衣服穿。老实说,是不是天上有剩女,特意拜托了你来做媒的?”
老牛:……@三思而后俗
  

笑话集原创笑话精品展第八十九期

  • 8月 23 / 2016
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轻轻关上门离开了,超经典幽默笑话大全笑破你的肚子

  轻轻关上门离开了,超经典幽默笑话大全笑破你的肚子
  导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了超经典幽默笑话大全笑破你的肚子,大家开心开心。
  1、某法院开庭审理一起刑事案件,辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分,双方为此争执不休。
  辩护人强调其主张成立,并宣称其出这样的结论是经过充分调查的,公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是吃干饭的。” 辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办案是以事实为依据,以法律为准绳,至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
  法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要讨论,中午我请大家吃面条。”.
  B:第一次是他选择这份工作的时候。
  5、法官:“我注意到,你除了偷钱,还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
  小偷:“是的,法官先生,因为人们都说,仅仅有钱,并不能使人幸福。”
  6、警察抓到一个正在作案的罪犯。
  罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”
  警察:“你是说你是被人利用的工具是吗?”
  警察:“那好,请你跟我走一趟!”
  罪犯:“为什么?我没有罪!”
  警察:“你别激动,按照我们的法律,作案工具是要被没收的!
  7、琼斯夫人:法官先生,他当着别人的面说我是猪。
  法官:你称琼斯夫人为猪,这是真的吗?
  法官:那么,我判处你向琼斯夫人支付罚金。
  被告:噢,这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪?
  被告:那么,我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人?
  法官:我想,这个,你可以这么做。
  被告:谢谢法官先生。好吧,琼斯夫人,我同意向琼斯夫人支付罚金。
  8、联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务。一周以后,A导密电汇报:照片收悉,当场击毙拒捕四人,全力追踪在逃两人。
  9、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”
  “当然——他也是个骗子。”
  于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  10、民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
  胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?”
  法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”
  11、一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”
  妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
  旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”
  12、刚刚过马路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
  红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
  这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
  小男孩问妈妈:“那个大哥哥为什么不等红灯?”
  他妈笑着说:“啊,大哥哥迟早被车撞死!”
  13、一天,中午妈妈做了个毛豆炒虾,我把虾吃完了。。。
  爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天水煮毛豆啊?”
  第二天,妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠,我又把鸭肠吃完了。。。
  结果,爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天青椒炒红椒啊?”
  然后,然后,第三天老爸就不去打牌了……
  14、老爸打电话问我最近有木有男人追,我下意识说:怎么可能啊!
  老爸说:呵呵,我也觉得不可能,你那身材一马平川的,荒无人烟的!
  15、家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书!”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行!”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!!”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!”
  发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。
  自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”
  丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!
  老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”
  老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”
  丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”

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